Waar blijven al die afgesneden vingers en voorbeeldige harakiri’s?

Je kunt geen krant meer openslaan of de buis aankijken of er staat wel weer iemand je recht in de ogen te gluren en je prachtige, hartelijke en welgemeende excuses aan te bieden. Of je die wilt aannemen maakt ze geen bal uit.

Hartverterende gaskamers
Is het niet een knaap die een stel mensen vermoordt en een kleine 300 andere ernstig verwondt dan is het wel een kabinet dat jankt  dat ze een lawine aan blunders van de Politie, de Zorgverleners en vooral het Openbaar Ministerie hebben te verexcuseren. De ene doet het omdat zijn advokaat denkt dat een Timmerfransje met traanpinkend oog benevens een totaal gebroken stem de cliënt uit de gaskamer houdt en de ander doet het omdat het stemvee dan denkt dat het heel dapper is, dat sorry zeggen, en zo leuk hartverterend dat ze het nooit meer zullen doen. Even later lezen we dat er iemand over de grond ligt te kronkelen van spijt omdat er moslims 20 jaar geleden in Srebrenica werden weggestuurd om vervolgens door om wraak schreeuwende Serviërs, wiens families door de moslims hullie broeders waren afgeslacht, op het matje te worden geroepen.

Bloed aan de spijkers
En nu we toch bezig zijn heeft busbedrijf Arriva haar excuses handenschuddend aangeboden aan een mevrouw die de bus niet in mocht met een nikab. Dan zegt er iemand dat steuntrekkers luie bankliggende tiefuslijers zijn en biedt daarvoor vanzelfsprekend een uurtje later zijn excuses aan. Iemand van een computerspelletje denk ik, biedt ook de excuses aan en joost mag weten waarvoor, hij had zeker niks anders te doen en iedereen deed het, dus. Dan is er een raadslid uit Goirle dat excuses uitbrengt over een melding dat er een verkeerd verkeersslachtoffer abusievelijk was overleden; het was zijn vrouw, van dat verkeersslachtoffer dan. Het schijnt ook voor de Zaligheidsadviseurs echt in te zijn om excuses aan te bieden. Als je als boegbeeld van gelovigen nog geen excuses hebt aangeboden hoor je er echt niet meer bij. Iedereen weet zich nog wel de excuses van Jesus te herinneren toen hij excuses maken tegen die Romeinse soldaat voor al zijn bloed aan de spijkers en op dat hout. Dus de Paus dacht: ‘Weet je wat?’

Tenslotte, want ik stop er nu mee, een aardige fapmeneer die op de GeenStijl voor paal werd gezet terwijl hij even z’n lul aan het fapsoeneren was. Dus ging ook de GeenStijl zwaar door het stof en heeft Van Leeuwen met die grote ogen excuses aangeboden en zijn lul afgesneden om die aan alle reaguurders ter Wiedergutmachung voor vrij gebruik ter hand beschikking te stellen. Excuses, schijnt niet waar te zijn (Vet vanwege excuses).

Wiedergutmachungspink
Ik zie de teloorgang van de welgemeende excuses hand over hand toenemen. Steeds minder kom je ze tegen. Geen hond meer die net als de Japanners met een afgesneden pink ter Wiedergutmachung aan komt zetten of met een groot samoeraizwaard bij de statafel van de viskraam op de markt harakiri pleegt. De excusesindustrie neemt echter een grote vlucht. Er schijnen cursussen aan bestuurders en andere beroepsrovers zoals politici te worden gegeven (gratis dus want overheid) waarin professionele excuseringstechnieken worden geleerd. Inclusief de pinkende traan en gebroken stem plus het recht in de ogen kijken met grote ogen. De NPO begint met haar serie ‘Mag ik effe sorry zeggen?’ waarin Bekende Nederlanders met grote ogen hun excuses voor wat dan ook aan de kijkers aanbieden. Gesponsord door dat bedrijf dat in oogdruppels doet.

Google weet ervan.

 

Aanbevolen